Vic dana

Dodji da ti sapnem nesto na usta... mozda nadjemo zajednicki jezik...

Pecanac (citat):

Dodji da ti sapnem nesto na usta... mozda nadjemo zajednicki jezik...

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
''Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru.''

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti? - Upita plavusa

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...

Dosao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je stigao u stan vidi da je pun miseva i hoce da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce smisliti nesto:
- "What is the problem?"
- "Uhmmmm.... Tom... and... Jerry... You know?"
- "Yes, I know?!"
- "Mmm.... e pa Jerry..."

Ulazi policajac u poštu i pita prodavačicu:

* Imate li markice od četiri dinara?

* Imamo.

* A koliko koštaju?

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš tele i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe tele?
• E to je samo tvom babu uspjelo.

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing

Razgovaraju 2 duha i jedan će drugom:
• Je li, da li ti verujes u ljude?

Mali debil pošao u školu i čeka autobus na stanici. Autobus dolazi.
• Tani autobut! - vikne on, ali vozač doda gas i ode.
Sledećeg dana ponovi se isto. Dva dana kasnije mali debil se doseti i istrči ispred autobusa:
• Tani autobut!!!
Vozač doda gas i pregazi ga. Policajci zaustave vozača i pitaju ga zašto nije kočio kad je video dečaka na ulici, a on će:
• Ta on tu meni tvaki dan: Tani autobut?!

angel* (citat):

Mali debil pošao u školu i čeka autobus na stanici. Autobus dolazi.
• Tani autobut! - vikne on, ali vozač doda gas i ode.
Sledećeg dana ponovi se isto. Dva dana kasnije mali debil se doseti i istrči ispred autobusa:
• Tani autobut!!!
Vozač doda gas i pregazi ga. Policajci zaustave vozača i pitaju ga zašto nije kočio kad je video dečaka na ulici, a on će:
• Ta on tu meni tvaki dan: Tani autobut?!

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao vozačku dozvolu, dade onu koju je našao. Gleda policajac onu dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu i upita:


Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" izgoreo il' potonuo?

Haso i Huso ziveli u neboderu. jedan na prvom a drugi na 30-om spratu. I svako jutro zove jedan drugog na kafu.
"Haso dolaz'na kafu....."
"Husssoooooo ajd ti vamo..."
I tako svako jutro, komsijama to dosadilo i resili da kupe po telefon obojici.
Drugo jutro Haso se dere na prozoru Huuuusssooooooo idi na telefon sad cu te zvat na kafu...

Doživi Amerikanac saobraćajnu nesreću, pa jedan Piroćanac da krv za njega i tako mu spase život. Dođe Amerikanac sebi i kaže mu:


Spasao si mi život, a sad biraj: sad kod sebe imam da ti dam 1.000 dolara ili sačekaj da se vratim u Ameriku, bogat sam čovek, pa ću ti poslati 100.000 dolara.
Razmišlja Piroćanac šta da radi, ali nikako ne može da smisli. Na kraju zamoli Amerikanca da ga sačeka da ode da se posavetuje sa prijateljem šta da radi. I prijatelj ga posavetuje:


Bolje ti sad uzmi 1.000 dolara.


A što je to bolje?


More, dok on stigne u Ameriku, će da proradi piroćanska krv!

A sta ako nema pirocanske krvi

Pecanac (citat):

A sta ako nema pirocanske krvi

Zamisli, krv mu da pirocanac i on na kraju nema pirocanske krvi

Svasta je moguce

izlaze Fata i Mujo iz samoposluge i Mujo uzima kolica sa djetetom. Fata:
-Mujo, bolan to nije nase dijete!!
-Tise, budalo!! Vidis da su bolja kolica.....

Prije i poslije vjenčanja

Prije vjenčanja:

On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

A šta se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!

Srele se dve muske stonoge pa pricaju...
- "Gde si, cuo sam da si nabacio super zensku, kazu da ima super noge?"
- "Hm, ma jeste istina to sto kazu..."
- "Au al se pravimo naivni, nego de pricaj, kako one stvari mora da je mala strava?"
- "Znas da ti pravo kazem, dok rasiri sve te svoje lepe noge... ja zaspim!"

SUDAC
- "Zasto si Suljo puco na Muju?"
SULJO:
- "Mislio sam da je vjeverica."
SUDAC:
- "A kad si primjetio zabunu?"
SULJO:
- "Kad je vjeverica pripucala na mene."

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

Policajac:
-Prosli ste kroz crveno! T o je 200 eura kazna.

Mujo:
-Oprostite, ali ja sam daltonista.

Policajac:
-Nema veze, i za strance vaze isti propisi!

Laptop

Kupio Mujo Laptop, unosi ga u kucu...

Srece ga Fata, pa ce, "Vidi Muja, kupio opet toster, pa sta ce ti treci kad vec imamo dva"???

Dolazi bolesnik kod doktora i pita:

Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa, nije još mnogo!
Bolesnik opet pita:

A koliko je to?
Još deset...
Čega deset? Nedelja, meseci?
Devet, osam, sedam...